精神分析学认为，个体人格的形成经历了婴儿和儿童的发展阶段，这些阶段包括：口腔期、肛门期、性器期、潜伏期和生殖期。成人的人格取决于他或她如何处理在每一个阶段所遇到的危机（特别是前三个阶段）。

     第一个阶段：弗洛伊德认为，“这样我们晓得吮吸的婴儿所进行的动作除了获得一种性的满足而外，别无其它目标。因此，弗洛伊德认为，母亲的乳房是性本能的第一个对象。不久，婴幼儿就放弃了它而用自己身体的一部分去填充它的位置，如吮吸自己的手指。这个阶段，大约是从出生到一岁半。第二个阶段：肛门期，即“肛门的阶段”。在这个阶段，肉欲快感是通过消化了的废物排出体外面获得的。这上阶段，大约是从一岁半到三岁。 第三个阶段：性器期，即“崇拜男性生殖器的阶段”。大约三岁至六岁的儿童处于这个阶段。弗洛伊德认为，这个时期的儿童是凭生殖器得到满足的。这个时期的男孩总认为两性都有同样的男性生殖器，而女孩羡慕男孩，并希望自己成为一个男人。弗洛伊德认为，这三个阶段，对儿童将来的心理生活是正常的或者是异常的，在五六岁以前具有决定性的意义。

     比如说婴孩吮吸手指，在口腔期这个阶段。必须要让他充分满足对口腔的欲望。口腔期得不到口腔满足的孩子，成年后，女性跟容易爱好零食，男性更容易离不开香烟。

     度过口腔期后，肛门期更是成就人格的重要阶段。现在的年轻父母都喜欢给婴孩使用方便快捷的纸尿布，但从精神分析的角度来说，更主张给小孩使用传统的棉布尿布。除去材质、环保、皮肤的因素，最主要的原因在于肛门期是形成婴孩自制能力的关键阶段。使用传统布尿布，他大小便之后会马上自我感知到不舒服，经常这样他就会设法避免这种不适，开始在大小便之前向大人发出信号；如若使用吸收功能很强的纸尿布，他进行排泄之后没有明显的不适感，因而会对自己的排泄意愿不加控制，想什么时候排泄就会随时进行。如此一来，使用纸尿布的婴孩自我控制大小便的能力就会差于使用传统尿布的婴孩。而这看似不重要的能力，便是婴孩长大后是否具备自制力、道德感和责任心的人格特质。使用纸尿布的婴孩往往更倾向于不善自律、推卸责任，使用传统尿布的婴孩更容易获得高的道德评分。

     在我5岁之前模糊的记忆里有两件印象深刻的事，邻居有个同龄的小孩，我明明记得在上小学以前他是个男孩子，我甚至对别人发誓见到过他的小鸡鸡，可是在上小学以后他突然变成了女孩。然后就一直是女孩。文静地长大。谁都不相信我说的话。这件事困扰了我许久。

     后来我跟我的精神分析导师探讨过这个问题，也许是我童年的记忆碎片与幻想叠加产生的错觉。但邻居的小孩在上小学前一定是被当作男孩子来养的，穿男孩衣服，玩男孩玩具。即使在上小学以后重新回到女孩身份，那么她成年以后一定会产生性别倒错或改变性取向。因为三岁到六岁，是确立一个儿童自我性别识别的奠定期，如果期望孩子按照传统的社会趋向成长，那么就必须在这个时期给男孩玩枪玩车，给女孩穿裙子玩洋娃娃，简言之就是男孩当男孩养，女孩当女孩养。这样的小孩长大后，他们会完全具备属于自己的性别特质，更容易融入社会。

     如果期望他们具备正常或传统的选择异性的性取向，那么在这个时期就要让异性家长与孩子更亲密地接触。男孩子要更多地与母亲在一起，女孩需要得到父亲更多的疼爱。并且要让儿童开始对同性的家长产生敌对和排斥的心理。这样做的直接结果是让儿童在长大后“更具有女人味或男子气”，更懂得自身的魅力。

    事实表明，得到父亲越多宠爱的女孩子，在成年后交男朋友会非常轻松容易，哪怕外貌性情不佳。但是，有趣的是，过分受到母亲欣赏和疼爱的男孩，却会在择偶问题上艰难重重。

    而如果在三岁到六岁经常地与同性家长在一起，并得不到异性家长的关爱，则儿童日后成为同性恋的几率会非常高。

    而且在婴孩时期较早开始自慰行为的儿童，更具探索能力，在成年后具备更客观的自我评价体系。如果发现儿童有玩弄摩擦性器的行为时，不用加以阻止，让他（她）用全面的方式去加深自我身体的认识和探索过程。过多地喝止和斥骂容易令他们成年后产生性冷淡和器质性功能障碍。

    顺利度过口腔期、肛门期和性器期的儿童在成年后的性活动会非常愉快。并且他们也更容易受到异性的青睐和性伴侣的悦纳。

     5岁我第一次看见男性生殖器。夏天的午睡，隔着帘子看到年轻的园丁专心地自慰，一个令我惊奇的东西在他手心。这个画面促使我开始研究自己的身体。比较之下正式开始了对男性身体的崇拜。对发育完全的男性躯体的崇拜。

     在我成长中有一点是最为自感幸运的。

     和所有的小朋友一样我也去问母亲：我从何来？做医生的母亲告诉我的答案是我至今觉得全世界最完美的科普解释：

     妈妈的肚子里有一个小房子，叫子宫。里面住着一个很小很小的豆豆，这个豆豆叫卵子。爸爸的身体里有很多很多的小蝌蚪，成千上万个，这些蝌蚪都叫精子。爸爸妈妈特别好的时候，这些小蝌蚪就想跑到小房子里来玩，然后他们就都跑进来了；然后呢这些小蝌蚪都想吃小豆豆，但是只有一只小蝌蚪才能吃到小豆豆，于是他们就开始比赛，最后成千上万只小蝌蚪里最棒的那一只赢了，他就吃掉了小豆豆。然后呢，他就开始变了，越变越大，住在小房子里，从夏天到冬天，他变成了一个大娃娃，从妈妈肚子里钻出来啦。

     哦。这就是我。

     我被这个美妙的过程吸引。首先我是一个男人一个女人愉快的情绪下产生的；其次我还是经历了严格淘汰物竟天择的过程。当别的小朋友忧愁地告诉我他是垃圾堆里拣来的，眼睛里满是卑微怆然的眼神的时候，妈妈鼓励我“你本来只是一只小蝌蚪。那么多的小蝌蚪里面，只有你这只打败了全部，成为了妈妈的宝贝。你多么了不起！”我顿时对自己的诞生充满了强者的自信。

     六岁以前的性教育，让我深深爱上自己的性别并以之为荣，并开始确立对异性的迷恋。

  离下一个生日只有几天了，自从学了心理学，一切微不足道的小事都爱往深了琢磨，看了许多的案例，忽然感慨：每个人能平安地长大成活，都不容易。生命中尽许多鸡毛蒜皮的小事，堆积起来，但对个人而言，那也是段细碎的伟大历程，得赶紧记下来。虽说回忆是最不可靠的东西，但时间越久回忆就越走样。

  据说童年是奠定一个人全部性格的时期，三岁看老是句真理。基本上人的性格在七岁前就定型了，成年后受到某种巨大刺激后改变一下子变了个人的例子是绝少存在的，即使有，那改变后的性格也其实是他之前压抑的本我。

  我出生的时候，是个温和活泼的小孩。母亲外放，父亲内敛，教育得法，营养充足。适当的年龄，被送进幼儿园。我欢天喜地地与小朋友们相处，积极地参与社交活动，感觉一切美好。不料某日风云突变，在玩过家家还是什么游戏的时候，我扮演娃娃的角色，场景是出门上学，扮演爸爸的小朋友应该亲我一口，然后说“宝宝再见！”，此小朋友忽然在我的脸靠近的时候狠狠咬了我一口。

  当时怎么样我全然不记得，但是这家伙应该是下嘴挺狠，因为脸上的疤到上小学都还没有完全消退。

  这场灾难令幼小的我顿时开始对这个世界充满惊恐。那个胖胖的小男孩立刻幻化成我心中的恶魔。而且我不明白的是为什么惨剧发生的地点是我最熟悉最愉快的场所？凶手竟是同床共枕交情深厚的伙伴？为什么我最信任的老师没有提早察觉出这个犯罪嫌疑人并阻止我受到伤害？

  我的父母似乎并没有因此和凶手的家长产生纠纷。因此我悲哀地认为我的监护人忽视了这件事故的创伤性。并决定从此也不信任他们。

  自那时候起，我的人生观开始改变。

  监护人让我在家中休养了一段时间后，很快把我送到一个新的幼儿园。去之前，女监护人在家里给我教了许多儿歌，然后让我到幼儿园后把这些表演给老师和小朋友听，并且要主动融入新朋友中间。我认真地学会了那些儿歌，但是心中对我的未来将信将疑。

  到了幼儿园之后，我警惕地观察着每一个小朋友，我觉得他们的笑脸中都隐藏着咬我的邪恶动机，我决定对于所有潜在的犯罪嫌疑人敬而远之。我想：宁可没有一个小朋友玩，也比再次受伤好吧。

  我就这样坐在自己的位子上，百无聊赖地自言自语，唱着妈妈教给我的那些儿歌。

  老师就讲台上面，小朋友们围着她叽叽喳喳。但我决定不加入他们。

  我天天就这样自己唱歌给自己听，声音很小。

  其实我是希望老师发现的。我渴望被赞美被关注。明白无误的功利心但是行动上懦弱清高。我发现了别的小朋友会的儿歌没有我多。我很幻想老师能惊讶地揭示这个了不起的事实并为我折服。“然而我是断然不会自己跑上去找你的！”我心里暗暗地咬牙。

  一天，一个小女孩经过我身边，听到我唱，她惊奇地停下来问我“你唱的什么呀？”我骄傲地说“小花猫呀”她立刻大为赞叹，“老师没教过这首歌啊！”我不屑地回答“这是我妈妈教的。我还会好多呢！”她眼睛睁得更大了。于是我第一次唱歌给这个幼儿园的小朋友听。一首接一首。

  “你为什么不去唱给老师听？”

  “她会来请我的啊。”

  “哦。你好棒啊。”

  我很开心。心想总算有人认可我了。

  接下来的几天，她就成了我的朋友，我的表演有观众了。她总是支着下巴，出神地听我唱歌。

  第二周，老师宣布“请陶格斯小朋友给大家表演儿歌。”然后我看见听我唱歌的小女孩愉快地跑上台去，背着手摇头晃脑唱了〈〈小花猫〉〉。全班同学脸上都是崇拜的表情，老师在一旁欣赏不已。一曲唱毕，教室里响起奶声奶气的掌声。

  我在下面气极了！所有人都在赞美她，而她也开心地接受着大家的仰慕。丝毫没我什么事。

  我委屈地想：这些歌明明是我的！她怎么能这样呢？我唱得比她还要好呢！你们什么都不知道！

  〈〈小花猫〉〉事件之后，陶格斯成为了老师的宠儿和小朋友们的偶像。她每天都被老师请上台去 表演，一曲接一曲，唱的全是我唱给她的歌。

  每天大家都为她的表演鼓掌。

  我更加失落。她也不再来找我了。老师仍然不知道这些歌的原唱是角落里那个一脸戒备的小孩。

  可见我自小便有追逐名利和渴望虚荣的强烈愿望，悲剧的是与之相应的我却没有实现的本领。甚至基本的自我推销的勇气。而偏偏我又不安于平凡不安于被忽视不安于淡泊地做个普通的小朋友。这种煎熬令我痛苦不堪。

   于是从那时起，我就开始思考：权威的决定是否可信？亲密的关系是否可信？大众的选择是否正确？老师对于小孩来说必然是一个至高无上的权威，而且在孩子小小的世界里她几乎是完全掌控着自我理想能否实现的权利，决定了一个小信念的崩溃或新生，但我却发现了权威的疏忽和无能，并不是想象中那样洞察一切，从此开始怀疑权威，连带着不信任权威传播的知识与其他；最好的朋友先后带给我肉体上的伤害和精神上的背叛，令我对一切亲密的关系产生恐惧，我渴望与人亲近但又极度恐惧会再次受创，奠定了我长大后对友情的飘渺感、对爱情的虚妄感和对婚姻的坚决排斥，令我确信没有什么感情是不以绝望收场的；后来我长大后，学到一句“群众的眼睛是雪亮的”，我马上就开始怀疑，群众的眼睛真的是雪亮的么？眼睛里看到的内容是可以被设计的啊，我们眼睛里看到的表象真的和内里是一致的么？历史是被少数人谱写的，群众的力量有几何呢？精英和权威会告诉群众应该看什么，不应该看什么，会把他们认为需要看到的放大，不需要看到的消灭，会将一块红布蒙在群众的眼睛上告诉群众天是这个颜色。

  经历了这样一番痛苦的思考之后我难过地认为生活将没有什么希望了。整个幼儿园后期就这样在怀才不遇的落寞中度过。同时，我消极悲观的性格开始渐渐成形。